Nem desistir, nem tentar, agora tanto faz...

Difícil relatar o dia de ontem/hoje. Vários momentos e sentimentos para serem lembrados. Sentir coisas diferentes em momentos diferentes, tudo numa confusão só que envolve tanta outras. Talvez eu já não responda por minhas ações, talvez eu mal saiba o que eu realmente quero, talvez eu desaprenda de novo a fazer meus próprios planos, talvez eu me acostume com aquilo que não está garantido nem no próximo minuto. Eu também queria que não acabasse, é o que todo mundo quer, mas, sim, o pra sempre sempre acaba e, não, eu não aprendi a lidar com perdas ainda. É engraçado como eu queria que ela não existisse e ao mesmo tempo sei das consequências boas. Voltei a coexistir aí dentro, fui lembrada, tive uma importância minimamente reconhecida, mas mesmo assim não queria pensar que você pode estar lembrando dela a qualquer momento quando me olha, ou que ela volte atrás e você vá correndo, acho isso tão possível, pois vejo rastros de você na vida dela, e isso deixa meu coração apertado.

Eu entendo a sua confusão, entendo seu choro, entendo seus sonhos, entendo seu receio, e de tanto entender me doi, me tira lágrimas, me tira o sono  Se eu não entendesse eu sentiria raiva, mas não é o caso, eu entendo e sinto vontade de dormir abraçada ouvindo sua voz só mais um vez, e outra, e outra.

É exatamente isso: não estou desistindo, e também não quero tentar, certamente, agora tanto faz. Me recuso a pensar em planos, em falar do futuro, a prometer qualquer coisa. Por enquanto, meus sentimentos não são indiferentes, mas assim são minhas expectativas, afinal, somos tão jovens e há tanto por vir.

A parte mais dolorida é perceber que independentemente de como possa vir a ser, nunca mais será tão despretenciosamente lindo como antes. "Me doi saber, nosso tempo não virá"...é o que as vezes parece. 

Arte & Ciência

Bom, o dia tedioso de ontem conseguiu terminar com um conversa bem importante. Muitas revelações, muitas

"dúvidas esclarecedoras". Não sei, apenas me sinto melhor depois disso. No fundo, foi bom. As expectativas são melhores agora. E hoje é dia de sair e jogar sinuca com os amigos, aliás, promover encontros entre grupos de amigos distintos, o que as vezes dá certo, mas também costuma ser perigoso. 

Mas agora, alguns pensamentos que me são importantes pra hoje. O lugar da ciência e da arte na minha vida. Ambos são formas de conhecimento. A ciência perfura a nossa bolha biológica pra atingir a realidade. A arte trabalha com as possibilidades da realidade. Isso não diz muito pra todo mundo, mas pra mim são conceitos fundamentais. Nos quais se justificam as coisas que escolhi pra mim, como participar de um grupo de teatro e estar na faculdade e ter a possibilidade de produzir conhecimento científico. Agora é até possível ver arte na ciência, e ciência na minha arte. Eu não sou boa em explicar aquilo que penso, inclusive aqui é um lugar no qual estou tentando exercitar essa façanha. Agora andemos, o dia nos chama, o clima está quente e eu preciso viver.

Monotonia

Aquele dia que tu acorda, liga a TV, não quer ver nada do que está ali, mas quer se distrair, pra tentar que o dia seja diferente ao anterior. O que não dá certo, fica mais chato, mais monótono e menos produtivo. O dia de fazer um arroz "papa" e sem sal. E um dia que não tem nenhum programa pra fazer pela cidade. MO-NÓ-TO-NO. Tanto não tenho o que fazer, quanto o que dizer, acho que já deu pra notar. A única coisa que fiz foi encontrar o que fazer no ano que vem, e enviar e-mail para os amigos avisando dos planos. De resto, não fiz nada. Além de tudo, eu preciso me livrar de certas tentações, as quais já sei muito bem como terminam, e pra mim, nunca termina bem. Tirar um pijama, tomar banho e colocar outro, é sinal de que você está realmente parado demais! 

Vegan?

Bom, estou vegana. Tentando eliminar de tudo o que consumo o que é de origem animal ou que pra ser feito passou por testes com animais. Há muitos motivos: éticos e pessoais, e não cabe aqui defendê-los. Cada faz o que quer com as informações que recebe e, não defendo com todas as forças o veganismo. É um boicote sutil, por ser feito por tão poucas pessoas, mas não abro mão do meu boicote (ao menos por enquanto).

Primeiro

25 de Dezembro, resolvo escrever o que vier na minha cabeça, só pra expressar e deixar registrado em algum lugar. Pra um dia eu olhar e ver como as coisas realmente não são lineares. Nada, nada mesmo é linear. Bom, mais uma vez, aquilo de novo.

O que eu jurei que não aconteceria, nem tanto por evitar, mas que não aconteceria por naturalidade.

Estávamos avançando, alcançando um nível de respeito e amizade muito importantes.

Mas, foi ficar sozinhos juntos, com a possibilidade de contato físico, e não deu certo.

Mais uma vez, aquilo de novo, pela metade, por conta das circunstâncias, mas aconteceu.

Ainda não estou chorando, nem super feliz com isso, aliás, tenho outros problemas latejando na cabeça. Ainda não estou triste, nem sei dizer se me arrependo. É sempre bom, momentaniamente bom.

Se formos pensar que as coisas que nos fazem felizes, realmente, são momentâneas, pronto, é mais fácil de não se arrepender. Porém, todos sabem das consequências. Todos! E não vou cair na estupidez de achar que vai ser diferente, tanto pra um quanto pra outro.

Vai ser como sempre foi, e o ciclo vai se repetir. Eu volto a me perguntar: quando o ciclo será quebrado?

Se esse for o "pra sempre", escreverei mais do mesmo por muito tempo.

Quanto aos outros problemas: esse clima de fim de ano, de felicidade que assola as pessoas, me deixam com a impressão de que tudo vai continuar como é. Agora vou imaginar que isso não passou de um sonho.

E eu continuarei a ser uma estranha dentro de casa. A ovelha negra, que mal se importa com isso, pois afinal, não é uma família de verdade.

Sou obrigada a repetir, pois tais palavras ficam na minha cabeça "aqui é tudo um teatrinho, tudo de mentirinha, são apenas paredes bonitas e sem sentimento". Apesar da revolta e da dor, acho que nada vai mudar, é drástico demais, e se um ainda ama, dois não se separam.

É o que tem pra comentar hoje. Aliás, não sei mais o que quero, estudar, pesquisar, esperar, viajar...Enfim, não sei.